Tuesday, 20 December 2016

Ya ni se...

"Estado animico constante" a eso le llamo cuando te vas , cuando te alejas , cuando no me dejas entrar, veras, yo se porque me enamore de ti , estoy totalmente segura que no me enamore sola, a veces veo las conversaciones, veo las primeras fotos y videos y me digo he estado inventandome todo esto? tal vez la idea basica de amor yo no la tengo presente , cuando de no exponerse se trata, la aburricion , el ocio , la aceptacion , el ego, el egoismo pueden llegar a ser las peores armas para empujar a alguien , si , tu sabes a lo que me refiero , no es nada gentil de parte de alguien , por eso parti, por eso sigo diciendo que ya ni se , que ya no se , porque es la verdad , que buscas alli?
aceptación? no es suficiente conmigo? a que juegas? sera que las personas piensan que el amor es un puto juego donde pueden dejar apartado al otro jugador cuando se les pegue la gana? para que? con que fin ? no ves que me pones el corazon frio , indiferente, porque ya ni se que hacer, me refugio en los foros de personas que posiblemente pasaron por lo mismo , que sus parejas se excusan mediante es que estaba buscando amistad, es que estoy aburrido , es por curiosidad ... 

Lo entiendo una vez , pero ya es la sexta vez o incluso mas , sin contar las que la bajabas y la volvias a eliminar? que te brinda una app donde es solo para hook up , que te hace tomar el tiempo y registrarte cada vez ,  me debo preocupar?
es este mi castigo por reencarnar en una edad modernizada?

 que pasara el día en que peleemos de verdad? como podria confiar en ti ? siento que si nos dejamos de hablar un día ya tu andas bajando la app y hablando con otras niñas, o si voy a trabajar y tu estas interesado en alguien , ya , bueno , esta bien , con que fin ? nunca me logras responder, nunca es una verdad verdadera, nunca es la verdad con respecto a este tema , que puedo esperar de esta situación que se presenta al menos cada tres meses? 

YA...
bueno , 
ya ni se. 

Thursday, 1 September 2016

El día que me enviaste a la mierda

Literal asi dijiste "Vete a la mierda" a veces, no se necesita escribir ese tipo de cosas, creeme lo sé, pero lo pongo hasta de titulo para que tu tambien recuerdes este dia como el dia que la envie a la mierda, ah ya , seguro piensas pero eso es algo ligero... sí, porque el ser humano piensa lo que le conviene que tanto? yo tambien lo hago , pasa que yo me vivo autoevaluando , pensando , generando, e incluso argumentando y un minuto despues de todo regreso y te digo , es enserio lo que me acabas de decir? tu insistes, si es enserio, y asi fue.

Una vez partiendo de alli entenderas porque escribo esto pequeñas historias que no son para recordar, que obvio no quiero que sean recordadas, no es la primera vez que escribo las entradas el mismo dia que sucedio no es una casualidad supongo que son cosas de momentos, para mi en lo personal , dejarlo ir, para asi perdonar, asi como espero de los demás , mercy , siempre es lo mismo yo queriendo hablar , tu no , yo diciendo algo tu poniendolo en duda , yo siendo rara y enamoradisa , tu siendo tu...

No se necesita golpear a alguien para matarlo lentamente, damm, las heridas del alma.

Thursday, 14 April 2016

Una palabra

Aqui estoy una vez más llorando frente a la computadora tal como no quiero que sea , pero que de alguna forma termina pasando , no se cuando fue el momento en que permiti que esto me pasara
yo no le escondo nada yo le cuento todo , trato de ser la mejor version de mi misma todos los dias cuando estoy con el , trato de darle todo el amor del mundo que honestamente eres todo , lo hago reir y estoy todo el tiempo atenta de el , viviendo para  , pero para ti porque eres mi razon principal de .... cuando algo este mal me ignoras y es probablemente lo peor que me puedes hacer, insisto hablemos , te digo seamos amigos , vacilando, pero nada , todo parece perdido y eso es espantoso.

Yo jamas he dado mi vida por sentada por eso estoy donde estoy , soy una persona buena , que al parecer le pasan cosas buenas y odio quejarme de las malas porque evidentemente joder hay peores cosas en este mundo lleno de rabia y odio , en mi mundo reina el amor , yo creo que por eso me desincronizo tanto con el resto porque mi conexion no parece llegar de la forma correcta , de hecho muchas veces intento hacer algo bueno y si no lo entiendes , entonces es automaticamente algo malo, me cuesta creer que alguien pueda pensar que estoy haciendo algo indebido, que alguna acción sea dudosa de mi parte , claramente ciertos factores son dificiles pero para eso no te escogi? tanto cuesta creer? porque para mi es tan facil creer, sera mi defecto es que soy una ilusa? estoy aqui porque me gustas , porque no me puedo imaginar estar un dia sin ti , no pienso en nadie más , mi vida gira rumbo a ti y aún asi eso no parece ser suficiente , o al menos no para que me hables .

Mi salud mental depende de ti , porque se supone , eres mi otra mitad.

El momento

Que raro se siente despues de tanto tiempo queriendo hacer esto finalmente me digo a mi misma hazlo, que podria salir mal? y ojala este en razón, este post lo he intentado hacer tanto que ya no se ni que decir ni donde empezar, este blog espero mantenerlo oculto pues solo serian mis pensamientos y no los más bonitos precisamente, hay tantas cosas que me abruman demasiado , el simple hecho de ser como soy y eso es para mi una gran pesadilla , yo pude haber sido una chica a la que no le importara nadie pero se me ocurrio dejarlo todo se me ocurrio amar tanto a una persona más que a nada ni a nadie , no este diciendo que fue un error al contrario es lo mejor que me ha pasado pero a quien le dices las cosas negativas de tu vida? A quien pides consejos cuando son personales o involucran a otra persona? No quiero saturar a mi mama o a mis amigas para que me escuchen porque no quiero ser escuchada , creo que esto lo hago como un ejercicio de autoevaluación con la esperanza de que me ayude en algo

Creo que para las personas cercanas a mi la tienen clara que soy una persona sensible, los mismos saben que yo sufro desde hace tiempo batallando contra la depresion siempre he sido una persona demasiado ansiosa pero cuando realmente marco mi vida fue a los 17 años cuando mis nervios empezaron a deteriorarse  ese mismo año mi mama me llevo una psiquiatra porque aunque no nacio de la nada , no paraba de llorar y no tenia animos de seguir.
Lo mismo me lleva a estos momentos, la verdad, es que todos los dias soy una persona positiva ugg, si me conocieran pensaran que soy la persona mas feliz del mundo , pero por adentro es una historia totalmente diferente , basta que esa persona influya en mi con algun argumento fuerte como peleas,discusiones, ect para yo descontrolarme y sentirme realmente mal.

Budha decia que para que haya felicidad tiene que haber despego , yo no se que significa eso , pues para mi no existe una cosa como desapego , tambien dijo que el dolor es inevitable que el sufrimiento es opcional eso si lo entiendo mas pero budha seamos honestos soy humana y no se controlar mis sentimientos , al menos no tanto.

Como sea, fui diagnosticada con ansiedad generalizada desde que mi mama se preocupo en llevarme por todo el pais para llevarme a hacer examenes a ver que pasaba conmigo , pobre mama jamas quisiera que mi hija pasara por esto algun dia no tenia porque preocuparla, no tengo porque hacerlo no me gusta hacerlo es una opcion que quiero evitar porque ella tambien es bastante sensible creo que es por eso que sali con exceso de , bueno ... esto.

Que pesadilla ser asi , enserio , porque no puedo ser como esas personas frias que no les importa absolutamente nada ni nadie? independiente, yo creo serlo pero cuando se trata de amar maldita sea cuando se trata de amar , lo doy todo , no regrets es solo que , siento que el amor literalmente mata y no quiero morirme al menos no ahora.

suspiro*